Причины распада семей

На видео представлен фрагмент мастер-класса «Психолого-юридические аспекты семейных отношений, или Любовь с точки зрения юриспруденции», проведенного для участников форума, посвящённого Дню российского предпринимательства.

В качестве приглашенного спикера выступает профессиональный юрист, дипломированный психолог, учредитель и генеральный директор юридической компании ООО «Орлеан» ГУМЕНЮК ЛИЛИЯ ВАСИЛЬЕВНА.

Текстовая версия:

Я вышла замуж по любви. За сильного, мужественного, целеустремленного мужчину. Он казался мне идеальным человеком, за которым я чувствовала себя как за каменной стеной. Мой муж был боксером. Однажды мы очень сильно поссорились, и он впервые поднял на меня руку. Он бил меня головой о батарею до такой степени, что куски кожи на моей голове отпадали вместе с волосами. Я не посадила его в тюрьму только из жалости к его престарелым родителям.

Сейчас я процитировала вам историю из жизни одного известного российского адвоката. И рассказала я ее вам для того, чтобы наглядно продемонстрировать, что никто из нас не застрахован ни от чего в этой жизни. В том числе от такого итога семейных отношений.

Меня зовут Лилия Гуменюк, я являюсь профессиональным юристом, дипломированным психологом, генеральным директором юридической компании «Орлеан». И сегодня мы поговорим о психолого-юридических аспектах семейных отношений.

Ну что, давайте поговорим об истинных причинах распада семьи, о которых никто не догадывался.

Как вы думаете, какие вообще истинные причины распада семей на ваш взгляд? Наверняка, каждый из вас знает, у кого-то знакомые разводились. Что обычно говорят люди, которые разводятся?

— Не сошлись характерами.

— Разлюбили.

— Неправильно выбрала партнера.

— Пьет.

— Непонимание.

— Не зарабатывает деньги, лентяй.

Вот что обычно слышу я, когда ко мне приходят за юридической консультацией, с просьбой оказать содействие в расторжении брака. Собственно говоря, большинство пунктов вы сейчас перечислили: не сошлись характерами, мы разные, я достойна большего, лучшего и т.п.

Когда ко мне обращаются за юридической помощью в сопровождении процедуры развода, начинают мне рассказывать о своей семейной жизни. И когда я слушаю мужчин и женщин, то у меня в голове возникают вот такие картинки. Это обычно говорят женщины. Вот так говорят мужчины. Еще они говорят вот так. Да, картинки конечно забавные, но, тем не менее, не вызывают такого восторга, когда мы сталкиваемся с этой проблемой.

Почему мы со временем отдаляемся друг от друга, почему мы разочаровываемся друг в друге, обособляемся, становимся какими-то замкнутыми? Собственно, что с нами не так происходит?

Сейчас я вам расскажу две реальные истории из жизни моих клиенток, и после того, как я их расскажу, мы разберем их и выясним, в чем причина распада этих семей.

Итак, история первая.

Однажды ко мне за юридической помощью обратилась довольно успешная женщина, ей было около 45 лет. Она рассказала такую историю. Она вышла замуж довольно поздно, осознанно. Она вышла замуж по любви за военнослужащего, у которого карьера уже в принципе подходила к завершению. Он был старшее нее на определенное количество лет. Она не моталась с ним ни по степям, ни по горам, ни по другим городам. Она встретила его в расцвете лет, когда он был довольно таки успешен, его военная карьера подходила к завершению. Когда они поженились, буквально через несколько лет он вышел на пенсию и перешел работать генеральным директором в одну охранную компанию. За довольно короткий промежуток времени он обеспечил свою семью всем необходимым, построил дом, приобрел две квартиры. У них родился сын. В качестве имущества них огромный земельный участок, две машины, и вроде бы все для счастья есть.

Параллельно тому, когда муж зарабатывал деньги на семью, она пыталась самореализовываться, строя карьеру стоматолога. Как известно, стоматологи долго учатся: ординатура и т.д. и т.п. Когда она пришла ко мне, она была уже на пике своей карьеры, и была довольно известной. В один прекрасный момент она пришла к выводу, что денег надо больше. Она стала задерживаться на работе, увлеклась ею и стала больше зарабатывать. Отношения с мужем стали постепенно угасать, и они начали отдаляться друг от друга. В один прекрасный момент она пришла домой и обнаружила что муж не на работе, а дома. Он объявил ей, что решил полностью закончить свою профессиональную карьеру и выйти на пенсию окончательно. Он посчитал, что его военной пенсии, а также тех доходов, которые шли от сдачи в аренду квартир вполне хватает для обеспечения семьи. Посчитал, что хватит работать, пора отдыхать.

Она какое-то время пыталась его разубедить в том, что ему нужно выйти на работу, но потом их переговоры не привели ни к чему хорошему, и она в итоге с головой ушла в карьеру, продолжала дальше заниматься своими делами, зарабатыванием денег. И в итоге стала приходить с работы еще позднее. Со временем их отношения развивались следующим образом. Они втроем жили в огромном доме, со временем она перешла спать в другую комнату, т.е. перестала делить с ним супружеское ложе. Они стали просто соседями. Через определенный промежуток времени она стала замечать за мужем, что тот стал выпивать. Он перестал выходить из дома, перестал общаться с друзьями, перестал каким-либо образом выходить в свет, он даже перестал общаться с родственниками. Он не уходил в запой, употреблял легкие алкогольные напитки, но каждый день. И она пришла ко мне, и говорит: «Вы знаете, мы совершенно перестали понимать друг друга. Я вижу, что наши отношения сошли на нет, и я полагаю, что наверное, нам стоит расторгнуть брак».

А теперь я расскажу вторую историю. Вторая история несколько иная. Ко мне обратилась женщина, которая рассказала мне следующее. Она вышла замуж за одного красивого мужчину, мужественного, как у того адвоката. Он стал работать в правоохранительных органах, сделал успешную карьеру с лейтенанта до подполковника. Она помогала ему как могла: была ему верной женой и подругой, просто на должность ниже. Когда появились дети, она стала больше времени уделять им и замечала, что, когда муж пытался каким-то образом их воспитывать, донося им какую-либо информацию, ей не нравится та форма, в которой он это делает. Ей не нравилось, как он с ними разговаривает, ей казалось, что он грубоват, что он довольно строг, в общем, она была этим не довольна. И у них на этой почве возникали скандалы, причем довольно часто.

В конечном итоге, дошло до того, что муж был полностью ею изолирован от воспитания детей. Весь его день складывался на работе, и он, возвращаясь домой, понимал, что даже не сможет ни с кем нормально поговорить, потому что жена тут же налетит на него со скандалом. В конечно итоге их отношения также стали сходить на нет, и однажды он пришел к ней и сказал, что полюбил другую, и что уходит из семьи. Он не хочет ее обманывать, он всегда ей был верен до этого, но теперь он понял, что они чужие люди, что между ними совершенно нет никакого понимания, а дети уже выросли и теперь между ними нет ничего общего. Но при этом он обязуется содержать семью, помогать им материально и выполнять свой отцовский долг. Как вы думаете, что объединяет эти две истории?

— Один мужчина?

— Нет, мужчины разные.

— Нарушение биохимии мозга, как у жены, так и у супруга. Серотонин и дофамин.

— Одним словом, какова причина распада этих двух семей? И можно ли вообще ее одну назвать?

— Биохимия мозга это самая первая и фундаментальная причина, о которой мало кто говорит. Вторая причина это нарушение ролевых отношений в семье. Роль хозяина и роль хозяйки. Как только мужчина перестает что-то предпринимать, женщина начинает быть более самостоятельной и начинает меньше ценить старания мужчины. Это незнание природы мужчины и женщины. Чем больше женщина становится самостоятельной, тем меньше она благодарна мужчине. Старания мужчины недооцениваются, когда его не хвалят, тенденция стараться уменьшается. Измена мужчины, это дофамин. Это низкий уровень дофамина.

— Хотите я назову одну единственную ключевую причину, по которой эти две семьи распались? Всем видно?

— Совершенно верно. Эгоизм.

— Да, это эгоизм. Дело в том, что вступая в брак, мы почему-то думаем, что нас должны любить просто так, по умолчанию, по факту нашего рождения. Мы почему-то думаем, что наша вторая половинка обязана безвозмездно оказывать нам уважение, знаки внимания, терпеть нас, слушать, уважать. И мы полагаем, что взамен ничего не должны давать. Или не должны ничего давать по собственной инициативе, когда ничего не получаем. Как правило, брак – это либо какой-то взаимовыгодный бартер, либо просто программа в голове, что «ты мне должен».

В моей первой истории, в которой женщина целиком ушла в карьеру, ее эгоизм заключался в том, что она совершенно не захотела вникнуть во внутренний мир своего мужчины, по сути она сконцентрировалась только на деньгах и карьере как способе некоего обогащения. По сути, им хватало денег для всего. Даже те деньги, что остались у него после увольнения, их вполне хватало на содержание семьи. У него была очень приличная пенсия, плюс доход от квартир. Она не хотела понять, что происходит у ее мужчины, она в принципе перестала его таковым считать, как только он обособился от нее, потерял работу, точнее решил, что она ему больше не нужна. И соответственно говоря, он ушел с работы, из-за ее эгоизма и страстного желания заработать как можно больше. Она никаким образом не хотела уделять внимание непосредственно мужу, она полностью сконцентрировалась на своей карьере и посчитала, что это самое главное, что сейчас может у нее быть.

Во второй истории женщина возвела в культ своих детей. И также полностью перестала уделять внимание своему мужу, посчитав, что дети, они же «ангельские существа, которые будут любить меня до конца моих дней, только потому что я их мама, и мне ничего не нужно будет делать для того, чтобы завоевать их любовь. Они и так меня любят, только потому, что я их родила». А мужчина, по ее мнению, это величина непостоянная. Сегодня он есть, а завтра его нет, «так зачем же я в ущерб своим детям, своим кровиночкам, буду уделять внимание мужу, тратить на него энергию, лучше я вложу это все в своих детей. И тогда я буду счастлива, потому что когда дети счастливы, и я счастлива».

Собственно говоря, обе этих женщины не хотели работать над отношениями со своими супругами, и они не понимали главного: что любовь – это глагол.