О самом важном

Кто меня читает, наверняка заметили, что новых постов я не писала неприлично долго. На то было ряд причин.

Несколько месяцев назад у меня умерла бабушка. По степени тяжести потери равно мать / отец / муж / ребенок и частично я сама.

Она умела любить меня без каких-либо условий. Рядом с ней я могла быть собой и не думать о показателях своей успешности, чтобы заслужить ее похвалу или одобрение. При любом раскладе она была на моей стороне и поддерживала меня, когда другие критиковали. К сожалению, в моей жизни есть только два человека, для которых я по умолчанию хорошая, даже когда что-то делаю не так. Это бабушка и муж. Бабушки теперь нет. Надеюсь, муж будет жить долго.

Прожив уже несколько месяцев после потери очень близкого мне человека, заключаю — эффективно работать в любом горе возможно. Главное — дойти до офиса. А дальше уже, что называется, дело техники и самообладания.

Как оказалось, ровно до того момента, пока ее не госпитализировали с обширным инфарктом в реанимацию, я в своей жизни не испытывала сильного страха.

Раньше я считала, что самые яркие впечатления у меня были, когда мы с отцом чуть не погибли в ДТП. И когда я увидела его лежащим на руле, а также отражение своего окровавленного лица в зеркале с мыслью, что, скорее всего, останусь без глаза.

Нет, тогда я, можно сказать, отделалась лёгким испугом. По сравнению с тем, что я испытала, когда провожала в реанимацию бабушку.

Воистину, лучше иметь как можно меньше людей, которых ты очень любишь. Потому что когда они уходят, все твои супер-пупер мега-гигантские (хотя на самом деле нифига не такие) знания психолога не работают.

По крайней мере первое время.

Позже, благодаря этим знаниям ты начинаешь учиться как-то жить дальше и даже делать такое лицо, что твоя скорбь никому не заметна.

К слову, на третий день после похорон бабушки я поехала в командировку в Москву и там встретила своего близкого друга, который, можно сказать, чувствует меня насквозь. Я ему ничего не рассказала. И он ничего не заметил. Я просто не могла сказать. Вообще, я считаю, обременять окружающих своими внутренними переживаниями это эгоизм.

Своим сотрудникам я сказала где-то через месяц, прокрутив в голове пару тысяч раз ту самую фразу так, чтобы я могла сказать ее без эмоций.

Получилось. Эмоции все равно были. Но мне удалось их не показать. Потому что нельзя. Начальница не должна быть слабой.

Кстати, в день похорон я пришла на работу. Просто чтобы не дать себе развалиться. И переключить голову. Помню, в тот день о чем-то даже пыталась шутить. Хотя при каждом вздохе грудная клетке была готова разорваться. Впервые в жизни смеялась в состоянии, когда хотелось залиться слезами и вообще умереть. Мои сотрудники в тот день тоже ничего не заподозрили.

Раньше читала посты у некоторых знакомых о потере близких и все время пыталась понять, каково им. Один пост мне запомнился, тоже про смерть бабушки. Что-то там было про ангелов, небо и душу. Читала тот пост и недоумевала про себя, как же так надо суметь себя настроить, чтобы такими ласковыми выражениями описать свое состояние потери близкого. И тут же у меня подкатывало чувство жутчайшего страха от мысли, что и мой черед не за горами. Бабушке близился 80-й год, а здоровьем она никогда не отличалась.

В итоге ее у меня нет.

Думаю ли я про ангелов, небо и душу? Нет. Первое время я была готова проклясть весь белый свет. Потом, кажется, передумала.

За несколько месяцев до смерти бабушки у нее умер старший сын, мой родной дядя, который тоже меня любил, и с кем я проводила очень много времени в детстве. Разумеется, это ускорило ее уход. Помню, в тот период времени я работала домашним психологом просто по-стахановски. Потому что плакала она постоянно и конечно звонила мне. После разговоров со мной она успокаивалась… и так до следующего раза.

Периодически звонили другие скорбящие родственники, для которых я также подбирала нужные успокоительные слова.

Успокаивать рыдающую в трубку родню, параллельно выполняя специальные дыхательные упражнения, позволяющие более менее уравновешивать свое психологическое состояние и каким-то чудом не рыдать вместе с ними — то ещё испытание на прочность.

Сейчас прокручиваю в голове все те слова, что я им всем говорила. Им это реально помогало. А мне теперь не помогает. Я находила десятки аргументов для них, от которых они получали бальзам и успокоение на душу. Но для меня самой все эти слова — пустой звук. Увы, у нас разные психотипы.

После смерти бабушки больше месяца пришлось не посещать косметолога, потому что накануне я ей говорила, что бабушка лежала в больнице и состояние у нее тяжёлое. Учитывая, что мой косметолог, женщина очень внимательная, она конечно же спросила бы о состоянии бабушки. Я не хотела слышать соболезнований. Мне и без них плохо. По сути все эти слова не имеют никакого значения. И смерти нет оправдания. Не важно, как сильно человек болел и насколько был стар. Для меня это не аргументы.

Кстати, день похорон бабушки пришелся на нашу с мужем десятую годовщину свадьбы. Символично.

Многие ждали от меня пост в этот день про то, как нам удалось столько лет прожить и, как сказала одна моя клиентка, не начать ненавидеть друг друга. Но, как вы понимаете, в тот день было немного не до этого. И, честно говоря, я не хотела писать о годовщине в принципе. Фактически мы вместе 13,5 лет и да, если бы я не прошла 100500 тренингов, лекций и семинаров по семейным отношениям, а также не прочла десятки книг по психологии, наши отношения были бы сильно хуже. Возможно, на следующую годовщину свадьбы расскажу об этом подробнее, но это не точно.

Ну и напоследок совсем позитивная новость, чтобы вы забыли, с чего я начала.

Летом у меня родился племянник.

Жизнь продолжается…