Сегодня в нашей семье знаменательный день. Моей младшей сестре исполнилось 30 лет. Невероятно, конечно. Когда только успели пролететь эти годы…
Я старше своей сестры почти на 5 лет, но почему-то всю жизнь у меня было ощущение, что она немножко мой ребенок. И несмотря на то, что она уже взрослая, все равно кажется мне маленькой. Наверное, так будет всегда. Поскольку в моем отношении к ней ничего не поменялось ни после ее замужества, ни после рождения ребенка, которого я просто обожаю и тоже считаю своим.
Сложно описать словами насколько сильно она мне дорога, и насколько сильно я ее люблю. Мне важно и ценно все, что с ней связано.
Где бы мы ни находились и чем бы ни занимались, нам всегда интересно и хорошо вдвоем. Мы разные по психотипу, но очень глубоко понимаем друг друга. Пожалуй, никому на этой земле я не доверяю больше, чем сестре.
Сегодня мне почему-то вспомнилось, как она сообщила мне о своей беременности. Я ехала в поезде из Питера в Орел, возвращаясь из командировки. В тот день повезло ехать в купе без попутчиков. Заказала кофе и какое-то время просто наблюдала за мелькающими в окне деревьями.
Сделав крошечный глоток свежесваренного кофе, я решила проверить телефон. В нем было несколько неотвеченных сообщений. Увидев, что одно из них от сестры, по привычке, решила прочесть его первым. И что же я обнаружила? Сообщение о том, что у нас будет ребенок.
Я улыбнулась и почувствовала, как по моей щеке покатилась слеза. До сих пор не могу найти правильного, с психологической точки зрения, объяснения своей реакции. До этого момента я думала, что как-то странно плакать от радости. Как оказалось, это вполне возможно.
Ну а дальше моя радость довольно быстро сменилась тревогой. В голове закрутился целый рой разных мыслей: как будет протекать беременность? а роды? вдруг с ней что-то случится? В сердце резко кольнуло. Отставила кофе и начала прокручивать все возможные варианты развития событий.
Мой психотип это, с одной стороны, дар божий. Поскольку он позволяет мне выключать эмоции и совершать сложнейшие многоходовые аналитические комбинации, действуя максимально конструктивно, не взирая на психологическое давление извне. В тоже время, когда я приступаю к анализу ситуаций, связанных с близкими мне людьми, от чрезмерного напряжения и желания просчитать все на свете, я порой вгоняю себя в излишнюю тревогу. К сожалению, не всегда получается вовремя себя одернуть.
В общем, все девять месяцев лично для меня протекали непросто. Я ходила в гости к сестре при каждом удобном случае и молча сканировала её чуть ли не насквозь, чтобы убедиться, что с ней все в порядке. Старалась обнимать ее как можно чаще и брать «под крылышко», чтобы поделиться с ней частичкой своей энергии и придать сил. Правда, она довольно быстро выпархивала из моих объятий и говорила: «Ты как печка. От тебя идёт сильный жар». На что я, отшучиваясь, отвечала: «Все правильно. Включен режим передачи энергии, чтобы тебя подпитать». Так мы и жили. Сестра ни на что не жаловалась, вела себя как стойкий оловянный солдатик, а я, как расстрела, ждала рождения племянника и надеялась, что все пройдет благополучно.
Стараясь максимально маскировать всю свою гигантскую тревогу, я ни с кем не делилась переживаниями, которые варились внутри как в каком-то адовом котле. Со стороны всем казалось, что со мной полный порядок. Но это было далеко не так.
В тот период времени мой массажист, к которому я регулярно хожу уже около 10 лет, на одном из сеансов не выдержал, сказав следующее: «Лилия, извините, что спрашиваю: у вас что-то случилось? Просто я не совсем понимаю, что вообще происходит. У вас жуткие спазмы по всей спине. И каждый раз все хуже и хуже. Хотя массаж вам делаю регулярно. Судя по всему, вы длительное время находитесь в хроническом стрессе и не выплескиваете эмоции. Может вам стоит выплакаться, чтобы не приходилось корчиться от боли при каждом моем прикосновении?»
Разумеется, было несладко терпеть манипуляции массажиста, которые вызывали порой еле терпимую пронизывающую боль. Но его предложение меня, мягко скажем, удивило. Впервые в жизни слышала от мужчины подобный совет. Поблагодарив за заботу, я ответила, что в моем случае просто поплакать точно не поможет, да и не получится реализовать практически. Мне не плачется, когда я о чем-то сильно переживаю или волнуюсь. Возможно, это даже плохо и вредно для здоровья. Но как есть. Остается просто ждать и надеяться, что с моей сестрой ничего не случится, и ребенок родится здоровым.
В один из июньских вечеров я вышла прогуляться по городу. Слушала какую-то музыку. Вдруг мне приходит сообщение. Сестра написала, что начались роды, муж везёт ее в больницу. У меня резко потемнело в глазах. Я присела на лавочку и почувствовала все прелести своей аритмии.
Совсем не помню, о чем я думала в тот момент. К тому времени у меня уже наверное кончились нервы. Спустя пару часов, сестра прислала мне сообщение, что родила здорового малыша, выслав его фото и даже кусочек видео. Застывшая на некоторое время кровь, снова потекла по моим жилам. Я выдохнула и мысленно перекрестилась. Пожалуй, это был самый счастливый день в моей жизни.
Затем неспешным шагом я побрела по городу, время от времени доставая телефон и всматриваясь в фотографии малыша. Он показался мне самым прекрасным ребенком на свете. Таковым я считаю его по сей день.
Спустя полтора года после рождения племянника, я поделилась этой историей с родителями. Они мне описали свое состояние в похожих красках. Отец сказал, что ему никогда в жизни не было так страшно, как в период ожидания рождения внука. Как я его понимаю.
Для меня юбилей младшей сестры это не просто лишний повод напомнить ей, как сильно я ее люблю. Сегодня я в который раз хочу поблагодарить судьбу (в лице своих родителей) за то счастье, которое я испытываю от присутствия в моей жизни такого важного и дорогого для меня человека.
Как-то раз сестра сказала мне, что когда я ее обнимаю, у нее возникает ощущение, что ее обнимает родитель. Наверное, так и должно быть.
Живи долго, родная. Я буду любить тебя всегда.
