15 лет совместной жизни.

Сегодня отмечаем с мужем 15 летний юбилей наших отношений. Не хочется писать какой-то поучительный пост из разряда «как прожить вместе долго и счастливо, и умереть в один день», но некоторыми соображениями все же поделюсь.

Думаю, что вряд ли кого-то удивлю сообщением о том, что ключевое влияние на наши отношения оказало моё страстное увлечение психологией. За довольно приличный период совместной жизни я протестировала на своей семье многое из того, что стало мне доступно в результате глубокого погружения в психологию. Сразу оговорюсь — всякие экстравагантные ведические ритуалы типа пения маткой не пробовала и в религию не ударялась.

К какому выводу в итоге я пришла? Наверное, самым точным ответом будет: просто с мужем повезло и конец рассказа. Но это будет не совсем справедливо. Как минимум, мне удалось сформулировать, на каких трёх китах зиждется крепкий многолетний брак.

Во-первых, это схожесть (а лучше идентичность) половых конституций партнёров. Если ваши половые конституции одинаковые (не путать с либидо), то вам уже, можно сказать, повезло. Все вопросы относительно супружеских долгов отпадают и никто никого не насилует ни морально, ни физически.

Не менее важны ценности супругов, которые в идеале также должны совпадать. Например, если для одного супруга в отношениях на первом месте стоит доверие и верность, то важно, чтобы и другой разделял эти вещи. Согласитесь, если один считает, что полигамность это норма, а другой категорически это не приемлет, то такой брак рано или поздно закончится. И скорее всего — рано.

Третий аспект — это финансовая сторона отношений. Важно, чтобы при формировании семейного бюджета между супругами не возникало кардинальных разногласий, т.к. со временем это может стать камнем преткновения.

С тех пор, как я обнаружила, что при наличии трёх означенных ключевых условий, можно в принципе не заниматься интенсивным улучшением того, что итак прекрасно работает само по себе, я угомонилась, если не сказать — прозрела.

Думаю, что стоит всё-таки отдельно остановиться на том, какой я вывела лично для себя, а точнее для своей семьи, способ урегулирования споров. Он прост и сложен одновременно. И заключается он в следующем: если мы не можем прийти к общему знаменателю по какому-либо вопросу, этот вопрос остаётся открытым. То есть ни у кого нет ни права вето, ни права навязать свое видение.

Почему в принципе возникают моменты, по которым порой сложно прийти к единому мнению? Как правило, из-за разности психотипов. Но вся прелесть общения людей с разными психотипами как раз и состоит в возможности взаимного обогащения. А не в том, что бы выяснять кто прав, а кто виноват. Когда смотришь на свою семейную жизнь с позиции вечности и предельно ясно представляешь свою старость с этим конкретным человеком, любые разногласия перестают вызывать излишние эмоции.

В тоже время, когда ко мне приходят на консультацию именно по семейным вопросам, среди наиболее частых болей встречаются, как правило, три: сексуальная неудовлетворенность, которая терпится годами; постепенное угасание тактильной близости и нежности в отношениях; проблемы со свекровью. Что можно с этим сделать? Давайте разберем, возможно, кому-то это будет полезно.

Начну, пожалуй, со свекрови, поскольку жалобы моих клиенток относительно этого вопроса мне сильно откликаются. Что делать в ситуации, если свекровь вас изначально не взлюбила? Для начала — вытравить из своего мозга мысль, что поведение свекрови может как-то существенно повлиять на качество и продолжительность вашего брака. Если вы изначально дадите себе такую установку, что даже ядерная война не помешает вам построить гармоничные отношения с вашим мужем, поверьте, и сто свекровей не станут для вас помехой. Как бы ни старались.

Разумнее всего сосредоточиться на том, чтобы научиться лучше понимать друг друга, выстраивая здоровую экосистему честных и открытых отношений, где вы с мужем искренне говорите о своих чувствах и желаниях.

Пройдет время и свекрови будет просто некуда деваться, когда она обнаружит, что прочность ваших отношений с ее сыном не подвластна даже автогену. И что ваша семья — это неприступная крепость, которую не взять ни штурмом, ни многолетней осадой. Да, какое-то время она будет биться об вас головой, но рано или поздно сдастся и научится уважать выбор сына.

Расскажу свою историю. 15 лет назад, сразу после первых смотрин, моя свекровь описала сыну свое впечатление обо мне лаконичным и от этого не менее красочным эпитетом — «непокорная». Спустя несколько месяцев более плотного общения, свекровь озвучила сыну окончательный вердикт: «Она очень умная. Даже слишком. Очевидно, что в жизни она добьётся многого. Но она абсолютно неуправляемая. Как ты с ней будешь справляться, сынок, даже не представляю». Конец цитаты.

Шли годы. Лет около восьми свекровь упорствовала в попытках внести коррективы в мою систему координат, тщетно пытаясь сделать меня более покорной и управляемой. Постигшая бессмысленность усилий в этом направлении, она приняла мой образ жизни, как неизбежное. Будь её воля и писательский талант, она спокойно могла бы написать восьмитомник, посвящённый её бесплодным попыткам меня перевоспитать, который смело можно было бы озаглавить «Майн кампф». Но, как известно, Гитлер её бессовестнейшим образом опередил.

Увы, не всем знакомы способы неавторитарного общения. Откровенно говоря, было очень непросто взаимодействовать с человеком, считающим себя воплощением истины в последней инстанции и живущим с девизом: «Есть две точки зрения: моя и неправильная «. Буквально при каждой встрече свекровь могла часами объяснять мне «как жить правильно», но и это была меньшая из зол. Благо, наши встречи были нечастыми. Все мои знакомые и родственники, кто был в курсе деталей происходящего, говорили в один голос, что такого натиска не выдержали бы и полгода, будь они на моем месте.

Тем не менее, не смотря на весь происходивший трэш (иначе не назовёшь), не без усилий над собой мне удавалось держать в руках себя и оборону одновременно. Так уж вышло, что мы антиподы, и моя свекровь — очень эмоциональный и несдержанный человек, на какое-то время стала для меня своеобразным тренером личностного роста, даже не подозревая об этом. Что нас не убивает, то делает сильнее.

Мысленно возведя китайскую стену высотой с Эверест по периметру образовавшейся меж нами пропасти в четыре мира, я научилась любить свекровь на расстоянии, максимально ограничив возможность вступления со мной в коммуникацию. Сегодня она рада возможности дважды в год записаться ко мне на прием через помощницу, хвастаясь при этом всем знакомым, какая у нее «умница-красавица невестка». Так что, просто будьте собой и, спустя время, все изменится. Главное — запастись терпением.

Далее будет короткий совет про то, как сделать так, чтобы потом не пришлось обращаться к психологу за советом, что вам делать с вашим браком, ибо вы уже устали терпеть сексуальную неудовлетворённость. Ответ: честно и открыто говорить мужу обо всех своих сексуальных предпочтениях словами через рот. Вот прямо все, как есть. И у него прямо и без загонов спрашивать о его предпочтениях. Ничего друг за друга не додумывать и ни в коем случае не терпеть то, что не нравится. Совсем и никогда. Алгоритм простой: говорить о себе — спрашивать о нем — анализировать обратную связь. Лучше начать прямо сегодня.

Относительно постепенного угасания нежности в отношениях. Если честно, меня всегда очень удивляет, когда я слышу фразу: «Мы отдалились друг от друга». Про себя думаю: «Интересно, как вы смогли?» Я серьезно. Что может быть проще, прийти домой и начать с того, чтобы просто обнять и поцеловать мужа? Затем повторить это еще несколько десятков раз до отхода ко сну. А потом утром до ухода на работу. Ну вы же детей своих, а кто-то и домашних питомцев, постоянно тискаете (я надеюсь). Муж то чем хуже? Он тоже вкусный. Вы просто не распробовали.

Лучшее и самое яркое проявление любви — нежность. Обнимайте и целуйте мужей как можно чаще. Дома, на улице, в магазине, в кафе. Везде. Ведь жизнь такая короткая, никогда не знаешь, когда она оборвется. Старайтесь не забывать об этом, чтобы успеть по максимуму насладиться друг другом. Когда несколько лет назад у меня произошел сердечный приступ, и я реально осознала, что могу очень рано расстаться с жизнью, с тех пор ценность и качество каждого прожитого дня для меня существенно возросли. Дорожите друг другом и цените время, проведённое вдвоём.

Так же помните, что муж это тоже родной человек. И проявление любви к нему должно ставиться на первое место, а не распределяться по остаточному принципу после детей. Хотите, чтобы муж говорил вам каждый день, что вы самая красивая, умная, заботливая, сексуальная и лучшая в мире? Проявляйте нежность, ласку, искреннюю заботу. Это же самое элементарное, что в нас, женщин, заложено природой.

Можно ли сделать так, чтобы через 10-20-30 лет отношения между мужем и женой становились только крепче и глубже? Да. Но им нужно уделять особое внимание. На каких бы важных переговорах я не сидела, если мне позвонит муж — я всегда отвечу. Поскольку мысленно я задаю себе вопрос — кто самый дорогой человек для меня? Явно не тот, кто в данный момент сидит напротив.

Ну и напоследок коснусь особой категории своих клиенток под кодовым названием «бизнесвумены». Эти томные женщины с мелодраматическим видом заламывая руки, любят рассказывать мне о трудностях в бизнесе. Объясняя, что он сопряжен с гигантской, порой нечеловеческой борьбой, а посему им бедным некогда, им не до мужа. И таки ждут понимания и сочувствия от меня.

Но мы же с вами помним, что я тоже бизнесвумен. При этом всем отчаявшимся «бизнесвуменам» я отвечаю, что нет противоречий в том, чтобы иметь успешный бизнес и одновременно жить в счастливом браке. Анализируя жалобы женщин — предпринимателей, я вижу их основную проблему — они не туда направляют главный фокус своего внимания.

Бизнес важен. Очень. Но семья — это фундамент. Если вы выстроите в семье отношения, полные любви, взаимопонимания и поддержки, вы будете получать колоссальный заряд энергии ежедневно, что позволит вам достигать всех ваших бизнес-целей гораздо легче и быстрее.

Семья это самое дорогое, что может быть. Лучше осознать это как можно раньше. Когда в тебе есть незыблемая вера в себя и в то, что все препятствия на пути преодолимы, — ты не победим. Но если, вдобавок, ты счастлив в браке, то ты почти бессмертен и остановить тебя просто невозможно. Подумайте над этим.

По вере вашей да будет вам.