Товарищи, у меня через месяц будет день рождения, и я заранее решила набросать список того, что мне надо успеть сделать, чтобы, так скажем, соответствовать новомодному неврозу.
Идеи для списка всего необходимого я почерпнула у ряда блогеров, за которыми одним глазком время от времени наблюдаю. И которые просто убились в хлам перед своими днюхами в попытках довести себя до идеала, чтобы на день рождения все просто упали, ослепленные их невероятной красотой и худобой одновременно.
Итак, поехали.
1. Самое главное, что нужно сделать, это составить километровый список из ста миллионов пунктов, что надо успеть до днюхи и выложить его в сториз.
2. Затем надо написать, что ничего не успеваю и даже не представляю, как я это все бедная успею.
3. Дальше начать судорожно что-то успевать, и первое, с чего надо начать — это конечно же диета и сброс веса.
Ох, это просто отдельная песня с этим повальным похуданием перед днём рождения. Тут, как говорится, психологу работы непочатый край.
Захожу несколько месяцев назад в инстаграм к одной давней знакомой, которая как раз вошла в фазу похудания перед своим юбилеем, и что я вижу.
Девушка моего возраста, ростом около 170 см (т.е. всего на 3 см ниже меня), а вес у нее в районе 40-45 кг. И мы, мать ее, худеем. Чтобы вы понимали как она выглядит, представьте меня худее примерно на 25 килограмм от моего текущего внешнего вида. Уже побежали за валерьянкой? Вот и я о том же.
Смотрю за ней дальше. Страшно парится, что у нее нет груди и идёт на операцию по ее увеличению. Спрашивается, откуда взяться груди-то при таком весе? Вместо того, чтобы набрать адекватный вес и выглядеть женственно и привлекательно (а не пугать людей видом сбежавшего из концлагеря заключённого), при котором грудь появится естественным образом, мы идём на хирургическую операцию с непредсказуемым итогом лишь бы любой ценой сберечь свою анорексию, которая цветет пышным цветом во всех ее соцсетях.
Про увеличение груди хоть пост пиши отдельный. У меня прям несколько знакомых с неадекватно низким весом пытались получить благословение на подобную операцию. И я буквально с выпученными глазами слушала их стенания, так и не поняв, зачем нужно идти таким сложным путем, если проще набрать нормальный вес и стать наконец привлекательной женщиной с вкусными округлостями и выпуклостями, а не бежать себе это все вкалывать и наращивать.
Вот, ей богу, на них отца моего нет, который под страхом смертоубийства запрещал нам с сестрой уродовать себя абсолютно вредными диетами, направленными на быстрый сброс веса, которыми просто девочки убивают себя и свой организм.
Нужно правильно и сбалансированно питаться всегда, а не есть годами что попало, чтобы потом судорожно худеть перед отпуском или какой-то важной датой. И спортом нужно заниматься регулярно всю жизнь, а не за три дня до отпуска или юбилея.
Захожу в инстаграм к ещё одной девушке. Рост и вес, на мой субъективный взгляд, как раз идеальный. Чтобы было понятнее, что я подразумеваю под понятием «идеальный» в данном контексте — у нее 46 (М) размер одежды, рост как у меня. Хотя 46-48 (L) считаю более привлекательным. Объясняю почему.
Если провести корреляцию с объемом груди, то при переходе с 46 на 48 размер, она увеличивается на полразмера как минимум. И вы автоматически получаете уже не двойку с хвостиком, а полноценную тройку и кайфуете от отражения зеркале. Помечайте себе эту фишечку, до которой я дошла совершенно случайным образом, и двигаемся дальше.
В общем, поддавшись волне всеобщего блогерского невроза, эта дама 46 размера тоже поперлась худеть за месяц до дня рождения, выкладывая в сториз, как она почти ничего не ест, ходит на антицеллюлитные массажи всего и вся, и ждёт какой-то ещё более идеальной фигуры к заветной дате.
Короче говоря, крыша у меня покосилась, глядя на это повальное безумие. Но идем с вами дальше по списку. Как говорится, не отстаем.
4. Сразу после объявления голодовки, маскируемой красивым и беспощадным словом «диета», я должна как сумасшедшая начать искать помещение для торжества. При чем везде у меня не должно получаться что-то забронировать, поскольку судьба-злодейка ставит мне палки в колеса.
5. Рыдая в сториз от голода и несправедливости во всем мире, я должна начать трип по магазинам в поисках супер идеального наряда и обуви. Затем неделю обсуждать, что мне лучше выбрать, конечно при помощи голосовалки среди моих драгоценных подписеев, ради которых я тут стараюсь на разрыв аорты привести себя в мало мальски приличный вид, а то ж день рождения не получится.
6. Выбрав супер новомодный наряд и обувь, я обязательно должна что-то из этого заказать в онлайн магазине, чтобы оно обязательно не пришло вовремя, и я дергалась в переживаниях до самого заветного денечка моего драгоценного юбилейчика.
7. Чтоб никто не забыл, что я худею и вообще вся такая теперь на спортике, я должна время от времени выкладывать фоточки на фоне спортзала с высунутым языком, лежащем на плече. Разумеется, я должна буду одеться в новомодный спортивный костюмчик, декольтированный до пупа, чтоб весь мир увидел мою красоту распрекрасную. Ну и конечно же я должна буду выкладывать фото весов с доказательствами того, что муки мои не напрасны.
8. Дохудев до заветной даты, выбрав с горем пополам помещение и наряд, я должна съездить на отбеливание зубов, лазерную эпиляцию всего тела, маникюр, педикюр, коррекцию бровей, наращивание ресниц и ламинирование волос. Конечно же все это я должна сделать прям в день своего рождения, проснувшись в 3 часа утра, иначе моим дорогим подписеям не прикольно будет за этим дурдомом наблюдать.
9. Пока я в нервном припадке отбеливаю себе зубы и довожу свое измученное всем этим ужасом тельце, мой муж должен непременно показаться в сториз, чтоб все увидели, как он меня самозабвенно любит и буквально молится на мою фотографию, пока ждёт меня с вышеупомянутых процедур.
Накануне появления мужа в сториз, надо не забыть самой купить себе подарок, чтобы потом сделать распаковку и рыдая взахлёб от счастья, рассказывать, как мой драгоценный и самый лучший на планете муж, которых уже матушка-природа просто даже не производит, буквально горы свернул, чтоб достать мне этот подарок, о котором я мечтала еще с момента зарождения в утробе у матери.
При рассказе про мужа мне надо будет применить все самые последние маркетинговые приемы, чтобы самой себя убедить, что «такая корова» (в нашем случае бычок) нужна самой.
10. Дотащив свои немощные косточки с белыми зубками и гладкой кожей к визажисту, я должна успеть сделать рилс под названием «до и после». При этом, чтоб все не попадали от моего реального вида «до», я заботливого накладываю на него трёхслойный фильтр.
11. Приехав от визажиста, я должна быстро впрыгнуть в ультра модный прикид, под который нельзя надевать нижнее белье, поскольку юбка почти прозрачная. А туда, где должна была быть грудь (от которой уже ничего не осталось после похудания), я надену что-то похожее на бюстгальтер, доказывая всем, что это топ, и неважно, что он так смотрится, будто его на мне вовсе нет.
12. Полуголая и одновременно счастливая от своего преображения, я должна буду приехать в ресторан, чтобы убить всех наповал своим луком. Мое дефиле без трусов и на каблуках снимет и выложит в сториз когорта моих преданных подружек, а также специально нанятый оператор.
13. На торжестве я должна напиться в хлам и орать песни своей безвременно ушедшей молодости, извергая из себя сорванным голосом «Нас не догонят». Мои верные подруги должны подпевать мне в унисон, также кувыркаясь от передоза спиртного.
14. Проснувшись через трое суток после вышеописанной вакханалии, я должна выйти в сториз, наложив на себя 10 фильтров и сказать, что вообще не пью алкоголь и даже не смотря на бессонную ночь (которая была 3 дня назад), у меня свежий и отдохнувший вид.
Дорогие мои, надеюсь вам было не скучно почитать сей список. Если что, берите на вооружение. Мне не жалко.
Что хочу сказать по поводу своего юбилея.
Никакого грандиозного праздника (хотя тут наверное слово «цирка» будет уместнее употребить) устраивать не планирую. Просто живу как жила, занимаюсь важными для себя делами (посещая тренажерный зал и уходовые процедуры в штатном режиме) и насколько могу радуюсь каждому дню, не возвеличивая только один из них, который бывает всего раз в году.
Всего вам доброго, друзья. Цените каждый прожитый день и не поддавайтесь всеобщему неврозу.
