Кризис среднего возраста
Хотела в честь своего дня рожденья совсем ничего не писать. Просто прожить его тихо, спокойно, в удовольствие. Как сделала в прошлом году. Но с утра текст напросился сам собой.
Если коротко, то сегодня мне исполнилось 33 года. Одни меня предупредили, что это возраст Христа, и год должен быть переломный. Другие рассказали, как тяжело переживали в этот период кризис среднего возраста и советовали мне «быть на чеку», «остерегаться». И тех и других слушала с улыбкой. В ответ не стала никого разубеждать в их умозаключениях, которые мне не близки. Зачем? Каждый имеет право на свою точку зрения, на свой опыт.
На возрасте Христа, пожалуй, останавливаться не стану. А вот про кризис среднего возраста захотелось немножко написать.
На днях смотрела интервью Дудя с писателем Дмитрием Глуховским. Это тот самый, который написал довольно известные романы «Метро 2033», «Будущее», «Сумерки», а также роман «Текст», впоследствии экранизированный. Книги его я не читала, поскольку не являюсь фанатом выбранного им литературного жанра. Но фильм «Текст» в кино посмотрела. По мне — тяжелый. Второй раз точно пересматривать не стала бы. Первая причина — я юрист, и мне очень понятно и близко увиденное на экране. Вторая — я на все вокруг смотрю через призму психологии (эту опцию из головы уже не убрать, увы), поэтому не смакую подобной драматургией.
В упомянутом интервью Дмитрия Глуховского я увидела впервые. Мне очень импонировала неординарность его ума и глубина взглядов. Почти до самого конца интервью смотрела с удовольствием, некоторые моменты даже перематывала. И тут в конце интервью Дудь озвучил, что до него дошли слухи о том, что Глуховский тяжело переживал кризис среднего возраста. Дмитрий подтвердил этот факт биографии и более того пояснил, что кризис среднего возраста его накрыл в 28 и не отпускал на протяжении 10 лет. То есть в 28 лет к нему пришла мысль, как мало он успел, как мало достиг, и он глодал себя за это ближайшие 10 лет. У меня от услышанного все опустилось. Мгновенно стало все понятно. Разумеется, я не буду делать публичный анализ его психотипа. Но героя жаль. Искренне. Потратить столько лет на то, чтобы осознать, что не нужно «париться» над тем, над чем он так переживал, это сильно.
Откуда берется кризис среднего возраста и почему он бывает не у всех? Скажу банальность, но его корни произрастают из детского невроза. У людей со стабильной психикой, которые не были глубоко травмированы и перегружены завышенными ожиданиями своих родителей с самого детства, кризиса среднего возраста, как правило, не случается.
Почему в определенном возрасте начинает так сильно накрывать мысль «как мало я успел»? Потому что, сколько бы ты не успел, тебе всегда будет казаться, что мало. И как только тебе так кажется, сразу вспоминай своих маму с папой, которые своим поведением и словами когда-то давно (и возможно продолжают сейчас) вложили тебе идею в голову, что тебе нужно достичь каких-то небывалых высот, сделать «плевок во вселенную» (как сказал Глуховский) и еще много всего в этом роде.
Ноша под названием «достичь всего и много» непомерно тяжела. И сколько бы ты ни достиг, твой невроз будет гнать тебя вперед все сильнее, а тебе будет казаться — «ах, как много еще не достигнуто, поработаю-ка еще». А жизнь идет. Есть ли в этой достигаторской агонии место счастью, покою, тихой радости и наслаждению текущим моментом? Ответ очевиден. Между короткими перебежками от одного пункта до другого, у человека вновь и вновь возникает чувство неудовлетворенности собой. Ему снова грезится хлыст над головой, который взвивается, как только он позволил себе немного приостановиться для того, чтобы глотнуть воздуха и восстановить дыхание после очередного спринта.
Все достигаторы, не способные остановиться и дать адекватную оценку пройденному жизненному этапу, не живущие в гармонии с собой и загоняющие себя в беличье колесо (а порой даже в мясорубку), вызывают у меня глубокое сочувствие. Почему? Потому что я сама из их стаи. Почему у меня все аттестаты с отличием, золотая медаль, несколько красных дипломов, достижения в спорте (звание КМС, горка медалей, дипломов и кубков), своя фирма с 25 лет, которая оказывает услуги по всей России и за рубежом? Лучше не спрашивайте.
Хотите познакомиться с человеком, который ставил цели «сделать карьеру до космоса и заработать все деньги мира», положив на это всю свою сознательную жизнь — заходите в гости в мой офис. Кстати, мы переехали в еще более уютное помещение, где я, наконец, поставлю диван. Поскольку мой невроз, когда-то не допускавщий мысли, что в рабочее время можно прилечь, давно отпустил. А на отработку неврозов под названием «карьера до космоса» и «заработать все деньги мира», благодаря которым я более 5 лет после открытия бизнеса не была ни дня в отпуске и работала все эти годы практически без выходных, ездила в командировки с температурой 39 (о чем клиенты даже не догадывались, поскольку я мастерски научилась маскировать любые болезни и недомогания) ушли годы.
В какой-то момент времени меня отрезвила фраза сестры, которая дословно сказала следующее: «Ну сколько тебе еще нужно заработать денег, чтобы ты угомонилась и, наконец, начала их тратить и жить для себя?» И я задумалась. «Ведь у меня уже есть капитал, дающий пассивный доход, позволяющий выйти на пенсию. Я могу совсем не работать и жить на дивиденды, если перестану их постоянно реинвестировать. Чего мне неймётся то?» — подумала я несколько лет назад и решила в этом разобраться.
Когда я переосмыслила всю свою беспросветную многолетнюю пахоту, заключавшуюся в постоянном складировании заработанного капитала без малейшей возможности получения удовольствия от всего достигнутого, мне стало плохо. Разумеется, я не начала со страшной силой тратить деньги. Опытные инвесторы здесь меня поймут — капитал нельзя трогать минимум 15 лет, иначе не сработает сложный процент и потери в долгосрочной перспективе будут колоссальные.
Путем глубокого самоанализа, поработав несколько лет психологом для себя самой (откровенно вам скажу, что это очень не просто), я разобрала причины своего безудержного достигаторства. Помимо прочего с удивлением обнаружила, что если ты работаешь по 14-16 часов в сутки, у тебя куча командировок, нет отпуска и выходных, то не остается времени просто жить для себя. У тебя нет времени даже что-то захотеть. Да, ты кайфуешь от цифр на счетах. И все на этом. В какой-то момент очередного просветления задаешься вопросом — сколько еще надо записей на визитке? Может уже хватит? Недавно обновляла свою визитку, и мы с помощницей не один день думали, как все эти регалии укоротить, сделать их емкими. В итоге я решила оставить три короткие компетенции «юрист, психолог, медиатор» и ключевую должность «генеральный директор ООО «Орлеан», а все остальное просто убрала, иначе визитку нужно было бы исписать с двух сторон. Ну а для должности «Председатель коллегии медиаторов при Орловской ТПП» мне сделали отдельную визитку в самой ТПП, что удобно. Не нужно перегружать свою основную визитку.
Вы думаете меня распирает гордость от того, что я пишу. Категорически нет. Слово «гордость» одно из моих самых нелюбимых. Я почти не использую его в своем лексиконе. Гордость для меня синоним боли и бесконечного преодоления. В какой-то миг ты перестаешь чувствовать, перестаешь жить, теряешь себя в погоне за теми целями, которые по большей части были тебе навязаны с детства. Когда весь это невроз и шелуха с тебя спадает, ты смотришь на мир другими глазами, ты начинаешь, наконец, любить себя, адекватно заботиться о себе, начинаешь замечать красоту этого мира, людей видеть глубже, строить отношения иначе. Ты как заново рождаешься. Ты, наконец, становишься собой и начинаешь жить сообразно своим личным предпочтениям, ставишь уже иные цели и адекватные сроки их достижения, а не рвешь себе жилы ради того, чтоб тобой очередной раз погордились.
Когда я прошла на себе всю эту трансформацию, когда отработала все свои личные психотравмы, поняла, что мое, а что навязанное, фраза «мы тобой гордимся» для меня стала почти оскорблением. Не приносящим никакого удовольствия. Поскольку «мы тобой гордимся» я могу продолжить так — «мы тобой гордимся за то, как ты все эти годы пахала за десятерых и не жила своей жизнью». Нужна ли вам эта гонка? Подумайте.
С недавнего времени я преподаю в одном из университетов нашего города. И своим студентам аккуратно и ненавязчиво, буквально по граммульке в день доношу, чтобы они не ввязывались в гонку никому не нужных достижений, а слушали себя, шли своим жизненным путем, искали этот путь, успевая жить и наслаждаться каждым моментом здесь и сейчас.
Преподавание для меня — это деятельность не приносящая ощутимого дохода, но дающая удовлетворение. Я с радостью осознаю, что могу не только качественно научить студентов праву, но и помочь им не надломить и не надорвать себя смолоду. Недавно на семинаре у меня отвечала одна студентка и заметно волновалась. Я сразу это отметила и сказала ей: «Я всего лишь песчинка в вашей жизни, крошечный эпизод, который не стоит того, чтобы вы так нервничали. Все, о чем вы переживаете в данную минуту, того не стоит. Лучше поймите это сейчас, расслабьтесь и отвечайте спокойно. Какую бы оценку вы сейчас не получили, не придавайте ей чрезмерное значение». Девушка успокоилась. И ответила блестяще. Какое счастье, что у меня есть знания и личный опыт, позволяющий учить студентов качественно и бережно, не ломая им психику, не обесценивая их, не пытаясь самоутвердиться за счет них.
Если описать мое душевное состояние по состоянию на сегодня, то я отмечу, пожалуй, главное. Это покой. Я обрела его несколько лет назад, сумев отделить зерна от плевел. Сегодня я иду исключительно своим путем и сообразно своим целям. Чего и желаю всем читателям моего блога.
Любите себя. Берегите себя. И помните, что жизнь у вас одна, второй попытки прожить ее сызнова — не будет.