Ко мне, как к психологу, обращаются с просьбой помочь разобраться в проблемах во взаимоотношениях не только в семье и на работе (что обычно является самой популярной темой для разговора), но и разобрать недопонимания, которые возникают при общении с друзьями.
Что ж, разберу это, пожалуй, письменно. Уверена, это будет полезно многим людям. В том числе тем, кто не может себе позволить оплатить услуги психолога, либо не доверяет нашему брату по разного рода причинам.
Итак, начну с того, что всех нас можно градировать на несколько видов психотипов. Сейчас не буду останавливаться на том, сколько существует видов типизации. Я изучила их в огромном количестве и сейчас придерживаюсь типизации, основанной исключительно на достижениях современной нейрофизиологии. Это позволяет с большой точностью предугадывать поведение окружающих. Понимать их внутреннее состояние и причины поступков. Думаю, как-нибудь расскажу об этом подробнее в будущих постах.
Так вот, не смотря на то, что существует всего несколько видов психотипов, которые позволяют распределить людей на схожие меж собой подвиды (надеюсь, никто не обидется такой формулировки, ибо употребляется она лишь для более точного понимания читателем текста), каждый человек по своему уникален и многогранен. Другого такого попросту нет. И быть не может. Как не бывает идентичных отпечатков пальцев. Жизненный опыт каждого человека неповторим, и его невозможно воспроизвести. Даже если наложить весь пережитый опыт одного человека на психику другого, не стоит ожидать идентичного поведения.
К чему я собственно веду. Все дело в том, что как раз в силу своей самобытности, уникальности, неповторимости и многогранности не стоит томить себя иллюзией, что по свету ходит второй, такой же как ты сам. И этот второй (а также третий, пятый и сотый) сможет чувствовать мир ровно также как ты, понимать тебя с полуслова, и вы будете на одной волне во всех сферах жизни. Такого не бывает и быть не должно. Почему так — описано выше.
Очень часто в дружбе люди ожидают, что друг услышит, поймет, поддержит и вовремя окажется рядом, потому что он якобы должен. Ведь он же друг, то есть близкий, и не побоюсь этого слова «родной» человек. По крайней мере, есть среди моих клиентов такие люди, которые своих друзей считали родными, а те потом их разочаровали. Так вот, чтобы не разочаровываться, уважаемые, давайте посмотрим правде в глаза, наконец, и не будем очаровываться.
Первое, что необходимо понять, чтобы не страдать в будущем, так это то, что ваш друг в лучшем случае может с вами совпадать по какому-то одному, максимум двум параметрам. Не ожидайте от него, что он будет вашей копией и будет вести себя так, как вам бы того хотелось.
Если вам повезло найти человека, с которым вам очень комфортно поговорить о жизни, пофилософствовать о смыслах бытия в уютном кафе за чашкой чая, или у него такие же как у вас карьерные амбиции, это не значит, что этот крайне приятный вам собеседник с восторгом примет ваше предложение поехать с вами в Египет, покататься на квадроциклах по барханам бескрайней пустыни. Также ваши совпадения в вопросе строительства семейной жизни, могут кардинальным образом не сходиться в том, как вы и ваш друг строите отношения, к примеру, с вашими родителями. Вы можете считать, что родителям достаточно звонить раз в месяц, а друг это делает каждый день и без совета с мамой шагу ступить не может. И для вас сей факт его биографии — сущий мрак.
Второе, что следует усвоить (и, пожалуй, смириться) это то обстоятельство, что время от времени каждый человек нуждается в некой экспансии вовне путем вступления во взаимодействие с другими людьми. Даже самые интровертированные интроверты нуждаются периодически в общении с другими людьми или нахождении среди людей.
Таким образом, дабы не порушить свою психику и не разочаровываться там, где не стоило очаровываться, нужно просто строить отношения с разными людьми, отражающими разные грани вашего я. При этом не искать того единственного и неповторимого, который будет как вы. Он не будет. Такого просто нет. Найдите несколько таких, которые чуть-чуть как вы и общайтесь с ними по тем вопросам, где вас поймут, где вас услышат, где вы совпадаете, и вам вместе комфортно и здорово. Попросту один друг у вас для поездок в Египет, и вам там с ним весело и легко, другой у вас для обсуждения ваших карьерных амбиций (если они имеются), с третьим вам удобно посидеть дома на кухне и поплакаться ему в плечо от того, что жизнь тлен или ребенок — подросток вас не воспринимает, а вы ему всю душу наизнанку.
И самое главное, не стоит ожидать, что тот, кто разделяет ваши карьерные амбиции сможет дать годный совет, как растить ребенка-подростка. Возможно именно для этого человека вопрос взаимоотношений с проблемным ребенком не играет в его жизни ключевого значения, даже при наличии того самого ребенка. Вам просто нужно это понять, принять и не ожидать, что под вас подстроятся во всех сферах жизни.
В бизнесе далеко не все четко понимают функции пиара и его отличие от других инструментов продвижения. Многие считают, что заниматься пиаром может кто угодно: достаточно поручить это дело секретарю часика на 2 в день или самому позаниматься на досуге. Но так это обычно не работает. Другая опасность — довериться первому встречному с должностью «PR-директор» на визитке, если он пришел на встречу в отличном костюме и красиво рассказал о своих достижениях. Часто следствие сотрудничества с непрофессионалом — испорченная репутация компании.