Один человек обманул меня. И так вышло, что в его интригу была вовлечена не я одна. Ему было крайне важно обставить все таким образом, чтобы не порушить окончательно без того шаткую репутацию перед кругом близких ему людей (к которому, по его словам, я тоже относилась) и при этом добиться от всех нас наиболее выгодного для него поведения.
Как позднее он пояснил в ходе следствия, которое я ему организовала, он обдумывал в тончайших деталях комбинации своей лжи, направленной якобы во спасение отношений с каждым из вышеупомянутого круга дорогих ему людей. Правда, за исключением меня. Относительно меня он сильно не думал, точнее то, как будет выкручиваться передо мной, он думал в последнюю очередь.
Филигранно оттачивая очередную порцию красивой неправды, он спасал отношения то с одним близким, то с другим. Все врал и врал им. Мне тоже врал. Но не так искусно. Скорее грубо и топорно. Каждый раз действуя на грани провала.
В тоже время, я ему была нужна. Иначе он бы не трудился над тем, чтоб более-менее складно врать и мне. Ему остро требовалась моя психологическая поддержка. Которую в равном объеме и качестве он не получал никогда и ни от кого. А он мне даже не родственник. И совсем не муж. Совершенно чужой человек, с кем меня связывали исключительно официально-деловые отношения.
Отдельно отмечу, что это был представитель мужского пола. Позже поймёте, почему я на этом акцентировала.
Так вот, врёт это человек мне и врёт. Что врёт понимаю. На лжи ловлю регулярно (но, конечно, весь масштаб надвигающейся трагедии пока не вижу). Порой устаю ее отслеживать, стараюсь не вникать, делаю вид, что чего-то не замечаю, о чем-то не в курсе. Периодически узнаю такие интимные вещи о нем, что кому рассказать — не поверят. Но, так как эти особенности его личности никоим образом не влияют на наши деловые отношения, сижу тихо молча. Никому об этом не рассказываю. К человеку отношения не меняю, делаю вид, что ничего не знаю.
Проходит время и человек начинает совсем наглеть. Вместо выполнения взятых на себя обязательств и обещаний, пускается во все тяжкие своей рефлекторско-истероидной личности. Влюбляется в кого-то, страдает по ком-то, становится брошенным, депрессует. Помогаю ему выйти из депрессии. Он стабилизируется. Проходит время и снова влюбляется уже в другую, страдает уже от другой, позднее становится брошенным и ею. Опять впадает в невроз, потом депрессия. Снова я засучаю рукава и включаю психолога на полную мощность. Ему становится легче. Мне — все тяжелее. Ибо обещанная им работа все равно не делается так, как мы договаривались изначально.
Спрашивается, не дура ли я, и на кой мне он сдался? Добросердечие мне, безусловно, свойственно. Но не только альтруизма ради я старалась. Человек был отнюдь не бесполезный. Поэтому наши официально-деловые отношения я длила, как могла, учитывая, что на первом этапе нашего партнерства человек проявлял недюжинное усердие при выполнении своих задач.
Что было дальше? А дальше он заврался до такого предела, что ему таки пришлось вывалить на меня всю правду. Его расчет был прост: расскажу ей весь этот ужас и пусть уже пошлет меня на все четыре стороны.
Расчет, конечно, был неверный. Поскольку мне не свойственно принимать эмоциональных решений. Даже если в моменте я и испытала к нему нечто сродни отвращению, то потом автоматом включился анализатор и произошла полная психологическая раскладка его поведения. Учитывая, что я полностью понимаю мотивы его поступков, обижаться на них не могу. Потому что он не стремился этим навредить мне. Он лишь хотел сделать так, чтобы все мы не подумали о нем плохо. Для этого правда и скрывалась.
И вот я слушаю очередную исповедь от человека, о котором знаю вещи, поведать которые он мне никогда не решился бы даже под пытками. Сижу и верчу в голове всю эту информацию. Эмоций нет. Потому что я давно их переварила и даже нашла этому красивое объяснение. Чувствую себя спокойно, ему вида не подаю, что знаю о нем нечто, от чего он точно провалился бы передо мной под землю.
Человек старается. Рассказывает как вынужден был всех обманывать. Как устал это делать. Как хотел всех уберечь всех от этой лжи. За исключением меня. Ну то есть меня берег он меньше всех и по остаточному принципу. На минуточку, я ему никто. А договорные отношения, они такие: сегодня есть, завтра можно их закончить.
— Почему? — спросила я. — И за что?
— Ни за что. Просто я рассуждал так: «Если я вас подведу тем, что не сделаю то, что обещал, вы же сильная, вы справитесь и все сможете исправить самостоятельно. Ну и когда узнаете о том, что я за вашей спиной проворачивал, то простите. Вы же мудрая».
Дальше длился долгий разговор. Человека распирала возможность выложить мне всю правду. Ведь меня не жалко. Мне можно рассказать все. Я же сильная, я справлюсь. Я же мудрая — я прощу.
Чем закончилось? После исповеди поступила просьба об одолжении. В здравом уме и трезвой памяти на моем месте этому человеку помогать бы точно никто не стал.
Что сделала я? Помогла в очередной раз. Потому что добрая? Нет. Потому что устала. Могла ли я отомстить за те неприятности, что человек мне нанес. Могла. Почему не отомстила? Устала. Да и мстить там некому…
В тот момент я уже была готова ему даже приплатить, лишь бы больше не возвращаться ко всему тому, что в итоге я узнала.
Иной раз в жизни бывают такие отношения, к которым ты прирастаешь, и они начинают тебя истощать. И ты не находишь ничего лучшего, как разрубить их. Сделать так, чтобы тот, к кому ты уже привязался, вдруг обнаружил, что ты монстр и от тебя лучше держаться подальше. Но иногда бывают такие отношения, которые сами себя изживают и тебе даже не нужно ничего делать. Ты уже итак ничего не чувствуешь. Потому что ты устал.
А вообще, я даже благодарна этому человеку за урок. В той фразе, которую он произнес, на самом деле, тонна всего на подумать. Тем более, учитывая, что эту фразу произнес именно мужчина, а я все-таки женщина.
Вот и кручу ее в голове уже который день и думаю. Как ужасно быть в чьих-то глазах на столько сильной, что на тебя готовы чуть ли не наступить, ожидая, что ты не сломаешься и все равно выдержишь. И как трудно казаться на столько мудрой, что создаётся впечатление, будто ты сможешь простить в отношении себя любую степень неуважения, к которому прямым образом относится ложь и сокрытие важных фактов.
Женщины, призадумайтесь.
