Люди боятся проявлять чувства. Не замечали? «Отнюдь, — возразите вы. — Вон сколько на улице молодежи стоит бесстыже целуется на остановках, в парках, даже в общественном транспорте!» Возможно. Да, это имеет место быть. Но я не об этом. Люди боятся проявлять свои чувства даже там, где это не будет подвластно чужому взору, осуждению, критике.
Когда ко мне приходят клиентки с просьбой подготовить иск о расторжении брака, в ходе разговора выясняется, что уже ближе к третьему году супружеской жизни (я беру сейчас большинство, безусловно, есть и приятные исключения) они фактически не целуют и не обнимают своих мужей в течение дня. Либо делают это крайне редко. Тут же ставя галочку в голове, мол: «А он-то, гад, и вовсе меня не целует, сидит свой телек лупит. Зато, когда ему надо, он сразу начинает подлизываться. Все они козлы…»
Удивительно, но тоже самое часто происходит не только между супругами, но и между родителями и детьми. При чем, если некоторые родители ещё как-то дотягивают до периода начала полового созревания у ребенка, другие перестают дарить ребенку нежность и демонстрировать свою любовь в виде поцелуев и объятий гораздо раньше. Находятся и те, кто в принципе не понимает ценности проявления нежности и любви даже к детям дошкольного возраста. Я уже не говорю о ключевой, на мой взгляд, фразе, которая должна звучать среди членов семьи ежедневно. И даже не один раз в день. Да, это фраза «Я тебя люблю».
Помню, года четыре назад пришел ко мне клиент. Мужчина 35 лет. В какой-то жуткой агонии. Он поразил меня тем, что, увидев на моем сайте услуги по семейной медиации, решил, что я дам ему волшебную пилюлю, которую он примет, и его жена сразу передумает с ним разводиться. Он в буквальном смысле слова чуть ли не тряс меня за грудки, пытаясь выбить рецепт семейного счастья. Странно. Все годы супружеской жизни он жил, как хотел, совершенно не считаясь с интересами жены. Но теперь почему-то пребывал в глубоком шоке от того, что она неожиданно подала на развод. Действительно, с чего бы это?!
Помню, спросила его:
— Сколько раз В ДЕНЬ вы целуете и обнимаете свою жену?
— Молчание…
— Сколько раз В ДЕНЬ вы говорите, что любите ее?
— Молчание…
— Сколько раз в неделю?.. В месяц?..
— Молчание…
— Хорошо, как давно вы ей это говорили, — все ещё с надеждой продолжала я.
— Не помню. Кажется это было ещё до свадьбы, — наконец выдавил он.
— Сколько лет вы вместе, — уточнила я.
— 10 лет…
Господи! Люди всего 10 лет вместе и относятся друг другу хуже, чем чужие?! Но почему?! В моей голове был просто взрыв мозга от услышанного.
Знаете, он не нашел ничего умнее тогда, как взять и попытаться оправдаться встречным вопросом: «А вы сами давно замужем? А вы сколько раз целуете, обнимаете мужа?!»
У меня тогда не было отдельного кабинета, и наша с ним беседа проходила в кругу четверых моих помощников, которые очень внимательно слушали наш необычный для их ушей разговор. Ведь тогда я не давала в чистом виде психологических консультаций. Да и помощники мои думали обо мне разное. Некоторые даже говорили, что я вобще не человек, а робот. И в жилах у меня явно не кровь, а некая жидкость, благодаря которой у меня неадекватная работоспособность. В принципе, меня это общественное мнение не расстраивало, можно сказать, даже устраивало. Хотя жила я совсем другой жизнью. И другими ценностями. Просто не озвучивала их так открыто, как теперь. Поэтому, когда мне в лоб были заданы такие вопросы, я полминуты просто молча на него смотрела и думала, говорить ли мне правду. Ведь мне никто не поверит. Хотя, что мне остаётся делать? Соврать? Но тогда я не помогу ему, а только усложню его положение. Удивительно, но для меня тогда тоже было сложно говорить открыто с посторонним человеком о проявлении чувств, хотя дома в кругу семьи я вела себя совершенно не так, как на людях. Безусловно, всему виной наши глупые стереотипы, навязанные несчастным большинством. И, конечно, они были присущи и мне. Радует только то, что я их не придерживалась в кругу близких людей.
В той семье, где я родилась и выросла, проявление любви было нормой. Мне скоро 30, а младшей сестре уже 25. Мы давно живём отдельно от родителей, при чем абсолютно самостоятельно. Обе давно замужем. При этом, когда мы приезжаем к родителям, они нас целуют и обнимают больше, чем многие своих годовалых детей. В семье мы часто говорим, что любим друг друга. Проявляем нежность и заботу. Мы жили так всегда. И этот уклад семейной жизни идёт по моей женской линии не одно поколение. Тоже самое я видела в доме у бабушки. Она всегда жалела, обнимала и целовала всех своих детей, даже когда они стали взрослыми и имели уже своих взрослых детей. Помню также, что бабушка гладила по голове и целовала деда, когда он садился обедать. Хотя прожили они с ним весьма сложную и неспокойную семейную жизнь.
В своё время мне было дико видеть, что в семье моего мужа совсем другие порядки. Однажды я шокировала тогда ещё будущую свекровь вопросом, почему я ни разу не видела, чтоб она целовала или обнимала своего старшего сына (моего тогда ещё будущего мужа). Она мне ответила, что он уже взрослый. На что я сказала: «А что, если дети вырастают, их уже не обязательно любить?». Она опешила. Потом сказала: «Если я его не обнимаю и не целую, это не значит, что я его не люблю!». Я продолжила: «Тогда в чем ваша любовь выражается?». Ей было больше нечего ответить. К слову сказать, спустя несколько лет она уже вовсю целовала и моего мужа и своего младшего сына, и меня заодно. Капля камень все же точит.
Я заметила, что люди, которые боятся или стесняются проявлять свои чувства выглядят как пустые сосуды. В них будто нет жизненной силы. Да, что уж там — в них нет энергии под названием любовь. Ведь любовь это по сути жизненная сила. И чем больше мы ею делимся, тем больше наполняемся сами. Мне искренне жаль людей, которые этого не понимают и продолжают жить какую-то пустую, заполненную глупыми комплексами и дурацкими стереотипами жизнь. Кого мы все боимся? Почему становимся чёрствыми друг к другу? Зачем мы вступаем в брак? Чтобы дарить друг другу любовь и делиться этой энергией или просто, чтобы штамп стоял и никто не тыкал в нас пальцем, что мы никому не нужны?
Ведь жизнь одна. Неужели не жалко проживать ее в душевной пустоте, в отсутствии наполненности? А может виной всему наш эгоизм? Может причина в том, что мы ждём проявления чувств сначала от другого человека? И ждём опять же потому, что боимся перелюбить. Боимся, что этот человек наш порыв не оценит, или потом предаст… Удивительно, но люди ещё ничего не дав другим, уже боятся быть ими недооценены и преданы.
Наверное и тот молодой мужчина, который когда-то стоял у истоков моей практики начинающего (можно сказать — поневоле) психолога, тоже боялся перелюбить свою жену. Наверное он думал, если все так живут или почти все, то и он проживет, и жена никуда не денется. Возможно потому он так находчиво решил выйти из неудобной ситуации на фоне моих неожиданных вопросов, обратив против меня мое же оружие. Только не вышло.
Бойтесь недолюбить!
Всем добра.
Доброго Вам времени суток, уважаемая Лилия!
Если честно — наткнулся на Ваш блог пару недель назад, мониторя одну группу, посвящённую юриспруденции, во всем известной социальной сети, поэтому назвать себя постоянным читателем не могу, увы. Прочитал данную статью и у меня возник вопрос. Если Вы ответите, буду очень признателен, если нет — я всё понимаю, Вы крайне занятой человек.
А теперь собственно, вопрос: как бороться с почти полной безэмоциональностью в плане положительных эмоций и при этом нередкими вспышками острых негативных эмоций, таких, как гнев, злость? Осознаю, что это далеко не хорошо сказывается на моих отношениях с горячо любимой супругой, но поделать с собой ничего не могу.
Здравствуйте, Влад. Для того, чтобы вам помочь, мне необходимо понять психоэмоциональную природу ваших реакций. На самом деле, причин, по которым вы подавляете в себе положительные эмоции и позволяете выплескиваться отрицательным, довольно много. В данной ситуации поможет разобраться только живое общение. Если хотите пообщаться со мной, с целью разораться в причинах вашей проблемы, пишите в скайп — liliya_dm. Постараюсь вам помочь.