О свободе
На написание этой статьи меня спровоцировали двое дорогих мне людей. Я знаю, что они прочтут ее. Поэтому заранее прошу у них прощения за свою прямоту. Надеюсь, они поймут меня правильно, ибо помыслы мои в отношении них чисты. Этой статьей я хочу лишь попробовать достучаться до них, а заодно немножко пошатнуть картину мира тех, кто так же, как и они, находятся в темнице.
Когда мне было 15 лет, я думала, что выйду замуж либо очень поздно, либо совсем не выйду. Имея уже тогда довольно четкие и не по годам взрослые планы на жизнь, от замужества меня отгораживали мысли о том, что это несвобода. Оглядываясь вокруг, я видела не самые лучшие примеры брачно-семейных отношений. И даже самые удачные из них не вызывали у меня желания повторить сей опыт.
Все мои наблюдения в тот период показывали, что как только ты заключаешь брак, ты перестаешь быть свободной личностью. Будь то мужчина или женщина — неважно. Как только человек связывает себя узами брака, он почему-то должен отпрашиваться у второй половинки куда-либо сходить, где-то побыть, куда-то съездить… Некоторые порой вынуждены скрываться, что-то выдумывать или даже откровенно врать, чтобы пообщаться лишний час с теми же друзьями.
Положа руку на сердце, скажу вам честно, такие перспективы меня крайне не устраивали. Не зря я назвала свой блог «блогом о Юридической свободе». К свободе у меня отношение особо острое. Даже щепетильное. Я считаю, в основе полноценного развития любой личности лежит именно свобода. Без нее человек никогда не раскроет свой потенциал. Для меня всегда было крайне важно иметь эту свободу, чтобы развиваться в тех направлениях, в которых мне нравится, чтобы общаться с теми людьми, с которыми я считала необходимым и приятным. Какие-либо ограничения в чем-либо, которые касаются моей личной жизни всегда для меня были неприемлемы.
Так вот, имея, как некоторым наверняка покажется, «гипертрофированное» чувство свободы, я в своем 15-летнем возрасте и вслух и про себя рассуждала не в пользу замужества и рождения потомства, обосновывая это вышеупомянутыми обстоятельствами.
Сегодня мне 30 лет. К слову, с моим мужем мы состоим в отношениях около 12 лет, из которых в официальном браке почти 9. Немало. Почему я все-таки вышла замуж не так поздно как планировала? Потому что рядом оказался человек, который умеет уважать мое личное пространство. Для меня это — самое дорогое в отношениях. Безусловно, при наличии взаимной любви.
Не хочу каким-то образом хвастаться или не дай бог давать рекламу мужу. Но видя, что происходит сегодня (по сути, за последние 15 лет мало что изменилось), у меня создается впечатление, что из всех моих знакомых, находящихся в браке, свободы в адекватном ее понимании, нет ни у кого, кроме меня. И это ужасно.
В частности, близкие мне люди, которые взбудоражили меня на выплеск эмоций в объеме нескольких тысяч печатных знаков, очередной раз поразили меня до глубины души своим поведением. Нет, они не обидели меня ни в коем разе. Это искренние, чуткие люди, общением, с которыми я крайне дорожу. Но они самовольно лишили себя свободы. В одном случае эта несвобода выразилась в нежелании выстроить границы с женой, в другом случае — с ребенком.
Каждый раз, когда я общаюсь с вышеупомянутыми друзьями, и замечаю, как они несвободны, как им сложно даже просто порой поговорить по телефону лишние пару минут из-за неудовольствия жены или ребенка, меня как будто пронзает током. Себе даже в самом страшном сне я не могу представить, что смогла быть нормально существовать и радоваться жизни, находясь в такой обстановке.
Мне очень трудно общаться с людьми, которые посадили себя в эту тюрьму. Которые говорят мне на другом конце провода, что живут ради ребенка, что в нем смысл всей жизни, что нужно во всем ему потакать, или что жена ведет себя нервно. Неважно в силу каких обстоятельств, важно, что ей просто позволено так себя вести и делать замечания за разговоры мужа с кем-либо по телефону длительностью более двух минут.
На самом деле, если бы я брала пример со знакомых и друзей, и ввела в своей семье общепринятое правило, что нужно отпрашиваться у мужа пойти куда-то, или отчитываться ему, с кем я сейчас говорю по телефону или с кем переписываюсь, то почти уверена, что и он бы привык к такому раскладу вещей. Как следствие — этот миропорядок существовал бы и в моей семье. Не пытаюсь сейчас ставить себя в пример, просто констатирую, что все зависит не от наших мужей, детей или еще кого-то, все зависит от нас самих.
У меня есть трудности во взаимоотношениях с некоторыми родственниками, с которыми я вынуждена минимизировать общение как раз по той причине, что не могу до них никак донести мысль, суть которой примерно в следующем: я не хочу говорить вот на эти темы, не хочу отвечать вот на эти вопросы, не хочу обсуждать свою работу, сотрудников, клиентов, мужа, доходы, расходы, болезни и еще много чего. И подчас крайне тяжело выстраивать вот такие границы общения. Поскольку их постоянно проверяют на прочность. Более того, они подвергаются регулярным штурмам и затяжным осадам.
Порой меня мучают угрызения совести, что я кому-то редко звоню или вовсе с кем-то не общаюсь. Периодами я реально страдаю душой из-за того, что не могу пообщаться с теми, кого люблю, потому что знаю, как сложится разговор. Опять мне будут заданы вопросы, на которые я не хочу отвечать, опять из моего нутра будут пытаться вынимать то, что я не хочу выносить наружу. Потому что это мое. Личное. И я имею право на свое личное пространство.
Как показывает мой опыт наблюдения за окружающими меня людьми, нарушения наших личных границ происходит из-за нашей же слабости. Или попустительства. Нежелания осознать важность наличия в нашей жизни личного пространства: для творчества, саморазвития, общения с друзьями либо банального времяпрепровождения наедине с собой или с книгой.
У человека обязательно должно быть его личное пространство, его личное время, его личные интересы, куда он имеет право никого не впускать. Это обязательно и немедленно стоит донести до сведения «нарушителей границ».
Донести четко и ясно. Ничего не боясь.
Ведь что вы, по сути, теряете? Разве несвобода — не это ли самая страшная потеря для человека? Что может быть важнее свободы в жизни? Да и нужна ли такая жизнь, когда ты живешь в клетке, в которую сам себя посадил?
Подумайте над этим.
Лилия, Вы совершенно правы в тех случаях, когда человек осознанно продуманно выбирает партнера по браку. А если брак произошел слишком рано или в результате незапланированной беременности и спустя некоторое время оказалось, что свободу нужно завоевывать ценою жизни. Какой выход? Оставить жену с ребенком в трудном состоянии, и быть свободным, оказывая ей незначительную финансовую помощь? А если твой партнер стал ненормальным, то поместить его в психушку, а если стал инвалидом, то устроить его в приют? Есть много случаев, когда проблема не решается настойчивой защитой своей свободы. К браку нужно подходить очень внимательно — это важнейшее событие в жизни человека. Свобода всегда рядом со счастьем, будь то в человеческих отношениях или в финансовых, или в производственных отношениях. Их нужно создавать или искать, не боясь рисков. Но помнить об ответственности за свое решение. Обычно свобода присутствует в браке близких по духу, интеллекту и профессионально состоявшихся людей. А если один из партнеров заражен комплексом неполноценности, то это «бракованный брак».
Всегда легче плыть по течению и искать себе в этом оправдания, нежели брать на себя бремя ответственности за принятые решения. Как вам поступать в вашей ситуации — вам, пожалуй, виднее. Я лишь изложила свою концепцию жизни. И суть ее в том, что каждый в этой жизни должен состояться как человек. Каждый должен реализовать то лучшее, что в нем заложено. Потому что жизнь дается только раз и второй попытки у нас не будет. Пытаться реализовать свой потенциал и быть преисполненным неким чувством «долга» перед близкими, одновременно находясь в клетке, на мой взгляд, невозможно. Любовь к ближнему открывается в полной мере после обретения умения любить себя. А жить на одной территории с близкими, тихо их ненавидя, но оставаясь все-таки рядом, при этом оправдываясь пресловутым и надуманным чувством долга (читаем «страха принять решение»), желая обрести статус великомученника, — это чистейшее лицемерие. И нет в этом никакого героизма несения ответственности за взятые когда-то обязательства, лишь страх. Страх, ищущий себе оправдания.